我的博客

           我彻底失败了，无论爱情的结果还事业的进步，都未成功！只剩下在自己营造的小生活里苟延馋喘的消耗生命！

           三十而立四十不惑，对于我，在近四十的年龄上，依然一事无成，依然孤独，依然做错事，依然犯傻。恍如回到人生起步原点，增加的是年龄，不变的是内心的纠结，从二十岁到三十岁，直至近四十岁。二十岁的迷茫与四十岁的困惑，二十岁的执着与四十岁的妥协，二十岁的小我挣扎与四十岁的不屑一顾，心态不同，少了锐气，少了冲劲，少了不顾一切的执着。

     18年前，我开始了我的初恋，那时我们都上的是职业高中，也快毕业了。那时侯，只是我一头热，准确的说是单相思，她也的确和我好了几天，很短暂，但当时却对我刻骨铭心。那时的爱很单纯，过程很简单，行为很干净。自从她先找到了电视台的工作以后，不久就和我提出分手，我当时的确受了不小的刺激，痛不欲生，撕心裂肺，时常早晨醒来的时候，发现枕巾是湿的。也就是从那个时候起，我做出了我人生的第一次规划，后来我考上了大学，学了我喜欢的专业，并且做了职业摄影师，我那时愿望就是要出人头地，一定要比她那个在电视台給领导开车的司机强，后来他们结婚了。

    10年前，我桀骜不驯，年少轻狂。自以为才华横溢，风流倜傥。在影楼里我曾经是最好的摄影师，我身上散发着令人崇拜的气质和光芒，我几乎没追过女朋友，更多的是投怀

凌晨一点了，再也睡不着。

我肯定是爱上她了，久违了、埋藏了这几年的情感再也压抑不住，但我是单相思，是自找苦吃。我不想让她尴尬，我努力过并且鼓足勇气表达过，未果，没有结论。其实我没放弃，只是不敢进攻、强攻，我不年轻了，不是毛头小伙了，面对明眸善睐真正美丽的她，我自感底气不足，做什么都很苍白无力。感觉自己是鸡蛋碰石头。我怕处理不好连普通朋友都做不成。

没敢报什么希望，只是一直在默默地关注她，上周六她居然能同意与我一起去出游，虽然我打着和好朋友一起去的旗号，虽然她带着她妈妈，但这些足以让我感到意外！那天感觉就像在做梦，钱包都忘带了。她们娘俩应该玩的很开心，我给她拍了很多照片，我很兴奋，也很痛苦。就像是在梦里一样，梦很快就醒，也许她就是把我当普通朋友，普普通通的郊游一次罢了。

感谢我的记者朋友他们两口子，等于为我设计了一次近距离接触她的机会，为

第一天的表达，很兴奋。第二天总是期待奇迹发生。第三天，便是幻想。第四天，便是焦灼。第五天，接近失望。

自己一再抑制，不去想，不去想。一再控制自己的情绪，我如一盆火自己着的很旺，但不能把热量传递给她。我也觉得在狂泻自己情感，但只能对自己不能对别人。

我是不是在自讨苦吃、自作多情？

心中最美好的不一定就是现实，过客就是过客，过了的时光就再也不会倒流。

我是不是狂想了，我配不上人家，闹不好会被认为是老流氓！

主啊，快救救我吧！我这是正常的思维吗，是一个成熟男人吗？是令人恶心和讨厌吗？我会觉得很尴尬，会让人家觉得难为情。我不是情窦初开，却心有鬼胎般，我这成什么了？

以她作参照，我生活一塌糊涂，我思想肮脏龌龊，我是想吃天鹅的那个家伙，我不知廉耻！

憋在心中四年的话终于说了，进驻在我脑中四年的魂牵梦绕今天终于面对面坦白。

以前的她不起眼，甚至我没有更多的印象，仿佛是学究还戴了一副金丝眼镜的女子，不知从什么时候起观察，她宛若转变如白天鹅般的美丽：她明眸善睐，白白净净，不高不矮不胖不瘦，善良文静。我不敢和她对视，自己像个姑娘般腼腆忐忑，总想找机会接近她，但总是擦肩而过。

我只是多注意了她一眼，从此就再也没放下，我刻意不想她，但她的影像在我脑里一停留就是四年，这四年里我没敢表白，纠结在心里。这四年里一念之差就跑偏了方向，我经历了不伦不类的恋情，不伦不类的开始不伦不类的结束。

我还是想她，MSN我把她归类到家人，看到她就感到亲切仿佛在和家人相处，放松且顺心。

我今天把她约出来了，特别兴奋。我和她讲了很多很多话降到嗓子不适，我终于鼓足勇气表达：我喜欢你！不是一天两天，是一直！